我剽竊我表妹的文章之後

「去死」大概對我是最沒有殺傷力的罵人字眼了吧。
那根本是一個願望。

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如果有一天，我和其他人起了爭執。一個能和我產生羈絆的人。不論是真的愛他或是怨他，還是說不清的孽緣。那願望或許會成真吧！

一對夫妻結褵二十過幾了，爭吵雖是家常，也是波盪波盪著。吵貧窮和發財夢，吵過往的錯失和未來的迷惘，吵能細數的一切點滴。吵著分分合合，和「去死」這件事。因此，願望也許可以實現。經歷了故事之後，聽完了故事之後，生活依然固執地不斷被推動。

於是，早上起床，我還是一件只攜帶著外殼的自動化物品。故事，我聽過了。閱讀在螢幕上，在書頁間，在耳朵裡，在腦袋中。我仍然可以繼續當一件我想我是空殼般那樣驕傲的物品。

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你大概也對我厭煩了吧？在我老是把想死掛在嘴邊的時候；
你大概也不想理睬我吧？在我最終還是沒有走上絕路的時候。
優柔寡斷猶豫不定反反覆覆，你以為我又喜歡這樣的自己了嗎？

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其實，也是可憐吧！我雖然也同你一起，但我也希望能對自己有些同情。我經歷了故事，也聽過了故事，也知道生活還是會一直發生，而我也認真地思考過了。得到了結論。我和朋友說起了那則故事，就像是自己親身經歷過那般誠實描述。我想，如果我不能做出一些結論，那生活將不能持續被發生。但是，也必須投誠於自我的感受。結論時刻變動。

其中一種生活的方式，必須透過別人的耳朵，說給自己聽。「我也很辛苦然後整天自在隨性等著橋頭自然直。」我還真變態地陷入這樣的自知中。這是結論之一。所以，我將那對夫妻的故事當作是一種自我療癒。殘忍地無可救藥地透過陳述、文章之後，痊癒。反覆。這是下一個結論之一。療癒之後，發現到頭來，我還是驕傲在以為的空殼當中。

於是呀！我的生活像是被分岔路決定一切，該發生的還是發生。沒有發生的，就在另外一種型式中發生。

所幸，人們總將那個最不容易實現的事情叫做願望。